Nu frågade Anni vad jag hade för betyg, så jag lägger ut dem här. Min blogg är redan så tråkig, så det är inte så mycket som kan få den att sjunka lägre. Hehehe.Svenska ----------- MVGEngelska ---------- VGSO ---------------- MVGNO ---------------- VGTeknik ------------ VGHemkunskap -------- VGBild -------------- MVGSlöjd ------------- MVGSpanska ----------- MVGMatte ------------- MVGMusik ------------- VGIdrott ------------ VGJag har bra betygJag är en dålig människa, så det spelar ingen roll att jag har bra betyg.Jag orkar inte bry mig om vad folk tänker.Jag orkar inte förstå."Jag är en enkel man i en konstig värld" för att citera Thåström. Han är bra. Psalm #99 är det där. Den är också bra. I all fall så tolkar jag in massa av mina tankar i den.Jag orkar inte fatta vad folk menar. Det är ju helt jävla omöjligt.Jag är för smart för att fatta.Jag har tänkt så mycket att jag tappat mitt självförtroende och tron på att allting har en mening.Ingenting existerar.Ingenting behöver existera egentligen.Det är jävligt irriterande att tänka logiskt!!

Nu ska jag skriva saker som jag gillar med mig själv.Eller, nej förresten. Vi skiter nog i det. Det lär bli lite för deppigt.Men mina betyg är i alla fall bra. Det var det jag hade tänkt att skriva om i det här inlägget.Jag har panik över gymnasium och allt skit som jag måste bestämma. Jag vet ju liksom inte vad jag vill med mitt liv ens.Fast regissör skulle ju vara jävligt coolt. Jag älskar att skapa stämningar.Å andra sidan så verkar psykologutbildningen väldigt intressant. Bara att jobbet inte verkar lika roligt.Teaterlinje verkar kul. Det ville jag ha som förstahandsval ända tills jag kom på att jag typ inte har något intresse av det.Nu orkar jag inte...

Idag tog alltså skolan slut. Ashärligt! Fast jag kommer sakna Kim ifall hon tänker åka till landet. Jag ska försöka ringa henne, men jag är så dålig på att prata i telefon. Nu hoppas jag att hon ska ge mig lite hemligstämplad information :DIdag fick jag massor av julklappar av alla söta människor. Och Nina fick en korv på deras julklappsbyte. Hehe, det var lite lustigt.Julshowen som några personer från 8-9:an hade var skitbra. I alla fall lugnt den bästa som jag har sett i L'Estradska.Sedan efter avslutningen skulle jag, Johanna, Kim, Alice, Michaela och Tannaz ha en liten avslutningslunch tillsammans. Det hade kunnat bli väldigt mysigt, men i och med att vi valde att äta på McDonalds så blev det lite av ett fiasko. Sällskapet var i alla fall trevligt.Nu har jag tråkigt.Saltsjö-Duvnäs hånar mig med sin skönhet. jag blir inte ens sentimental av den längre. Jag är helt likgiltig mot vackra miljöer nuförtiden. Undrar om det är bra eller dåligt.Kanske är det bara för att jag är ett nervvrak för tillfället. Så trött på hela skiten.Jag har kommit på lite saker som jag ska ha som nyårslöften i alla fall. Jag har aldrig haft något nyårslöfte tidigare, så det är en bra start på mitt nya liv.1. Börja träna.Jag ska skaffa ett Friskis och svettis-kort och gå och träna med Johanna. Sedan ska jag bli smal och av någon anledning ska den där träningen även göra mig vacker.2. Respektera mig självDet ska jag fanimej göra allt för. Jag ska aldrig mera gråta för att jag är så ful. Jag ska sluta säga att jag är ful, och så fort en sån tanke kommer upp så ska jag säga till mig själv att det är jag inte alls. Det är bara fel på mina ögon eller något.3. Sluta deppa.Det är att ge upp mitt gamla liv. Aldrig mera tänka. Aldrig mera känna. Bara vara korkad och lycklig.Så fort jag närmar mig ett logiskt och deprimerande resonemang så ska jag börja tänka på något annat. När jag känner mig ledsen eller dålig på något sätt så ska jag vända det till ilska. Jag ska skrika istället för att gråta.4. Sluta vara en tönt.Om jag lyckas med den här punkten borde jag kunna lyckas med 2:an och 3:an också.Jag ska sluta vara så hyperaktiv och fånigt låtsaslycklig hela tiden. Jag ska lära mig att säga hur jag känner mig utan att skrika fram det med gäll röst, i sann jävla chihuahua stil. Jag ska bli lite lugnare. Lite mer som Kim. Fast som Mina.5. Skaffa en personlighet.Typ samma sak som förra punkten. Om jag är sådär lugn så har jag det som personlighet. Nuförtiden känner jag mig bara så jävla hispig. Det skäms jag över, och kanske är det därför jag har så dåligt självförtroende.Det var det. Så alla som hade suttit hemma och undrat hur mina nyårslöften skulle se ut är säkert lyckliga nu.Borde nästan tilläga en sjätte punkt: Sluta skriva så jävla meningslösa saker i min blogg.Men varför bry sig? Livet är meningslöst. Det är något man får lära sig att acceptera.Håll tummarna för att jag får en bra psykolog efter jul, så borde hela skiten ordna upp sig.

Vad skulle egentligen hända om jag bara gav upp?Om jag bara la mig ner och vägrade vara som demOm jag bara sket i deras reglerOm jag bara sovJag vill sova till världen blir lite vackrare
Jag är en tönt

Jag orkar inte med mig själv längre!Jag bara gör bort mig själv, och sedan spänderar jag resten av min dag åt att gråta över det.Jag är så jävla hopplös.Jag ORKAR INTE!!!Nu har jag lust att radera min blogg. Precis som Kim. Men jag ska ju använda den som underlag till min bok sen, så det funkar inte ju.Och så har jag ju lovat mig själv att skriva ett inlägg per dag december ut. Och det måste jag ju hålla.Det bästa skulle vara om folk kunde låta bli att läsa dem.God natt

Nu har jag suttit och flummat mycket länge med Johanna och Vicky. Jag är så glad att de är tillbaka.Jag är lite mystisk...

Nu är jag i skolan, och Johanna har redan listat ut vem Nya Pillow är. Pinsamt.Nu vill Kim veta också. Jag kanske säger det till henne snart.Vilken liten tönt jag är.Nu har jag gett julklappar till massor av mina vänner. De blev glada.Ikväll ska jag på teaterföreställning med mina föräldrar. Det ska bli lite mysigt.

Nu har jag ägnat 15 minuter av mitt liv åt att ligga på golvet och gråta.Sen blev det reklam på radion, och det typ bröt min hypnose. Det var lite fint innan. Jag låg och tänkte på livet.Tänkte på att jag är så ful.Jag är så trött på att vara ful.Och säg inte att jag visst är vacker, för jag vet att ni ljuger. Jag skriver inte det här för att jag vill ha medlidande. jag skriver det här för att jag vill protestera mot att livet är så enormt jävla orättvist.Varför finns det vackra människor när jag får vara så ful?Det är det värsta som finns att vara så ful som jag.Inbilla er att det är inre skönhet som räknas. Men så är det inte. Inte i mitt liv i alla fall.Jag älskar skönhet.Jag vill vara vacker.Inte ful.Hur fan ska folk någonsin kunna tycka om mig?Svara inte.Säg ingenting.Ni ljugerMöjligen ljuger ni omedvetet.Men ni ljuger.Jag vet vad sanningen ärVärlden är vacker och jag är fulJag orkar inte vara patetisk längreJag orkar bara inte merJag vill vara vacker NUJag vill inteJag vill inteJag vill inteJag vill inteJag vill inteJag vill inteDet är så elaktDet gör så ontJag vill att någon ska komma och berätta för mig att allting som jag trodde bara var falskt, och att jag är världens vackraste människa.Jag vill tro på mirakelMen det finns inga sånaDet enda som existerar är sanningenOch den vill jag inte ha