Tråkig dag.Dessutom har jag fastnat i något jävla depptillstånd. Jag fattar inte hur det kom.Jag ska försöka peppa upp mig själv och göra något nyttigt. Men jag tror inte jag kommer orka.

Töntigt! Jag gjorde ett godmorgon inlägg idag också.Nu ska jag sova. Det kommer nog bli lite svårt.För det första vill jag krama Kim.För det andra har jag psykiska problem.Jag förstår mig inte på världen. Jag vet inte om jag älskar eller hatar den. Och det värsta är att det är de korkade människorna som lyckas här i livet. De inser aldrig faran med det de gör. De tänker inte efter. Och då lyckas de.Jag vet inte vad jag ska tycka. Jag har panik.Visserligen finns det mål att uppnå, men de är så avlägsna.Nu vill pappa bråka.Ibland verkar det som han lever för att förinta mitt självförtroende. Nu måste jag gråta.Jag ser inget ljus. Jag kan inte komma ur det här.

Nu gör det ont igen. Det är svart, och jag ser inget ljus. Ändå tror jag mig se sanningen. En svart sanning, där allt är fult.Idag har jag haft julklappsutdelning med Elin och Elsa. Det var mysigt. Vi sjöng på Elsas singstar också, det var ganska kul det med.Det har ändå inte varit någon bra dag. Det är som att jag ser allt genom en dimma av deprimerade tankar. Ingenting känns sådär lätt som det gjorde igår och i förrgår.Hoppas jag klarar mig ur det här. Hoppas jag kan tvinga tillbaka mig själv till glädjen.Kanske är det för att jag inte har ätit. Eller så är det den där andra anledningen. Den där sanningen som jag inte ville veta.Lilla horunge! Jag ska döda henne!Eller inte.Jag försöker övertyga mig själv om att det inte spelar någon roll. Men det gör det. Det sänker mitt självförtroende och jag tappar allting som jag har försökt bygga upp. Det brinner, och sen är det bara aska kvar.Om jag inte hade fått veta hade jag varit lycklig. Om jag bara hade kunnat låta bli.Jag hatar mitt bekräftelsebehov! Det förstör allting. Jag stirrar mig blind på mina brister. Kan inte titta bort. Jag kan inte ta mig ur det här. Jag bara hatar mig själv.Även om jag försöker strunta i det så hatar jag mig själv.För att jag är så fulSå värdelösFör att jag inte kan göra något åt mig självFör att alla andra är så enormt mycket bättreDet bästa med Johanna är att hon förstår mig. Ändå är hon ingen misslyckad människa. Kanske finns det fler där ute som är som hon. Då blir jag lycklig.Nu måste jag äta.

Morgontrött igen. Jag sov till klockan 11.35 i morse.Nu ska jag åka till min mormor. Måste springa snart.Pappa tjurar för att jag inte vill äta frukost. Bajs också.Hejdå!

Nu börjar det mås dåligtNot very goodSka nog sova nuMåste bara hälsa till MaddeKram på dej MaddeMitt liv håller på att bli bättreTror jagBara att Personen är så snygg så man kan döJag såg honom idagVärsta ÖDETeller någotJag börjar gråtaGRÅTANu ska jag sovaSÅ SÖTT I MIN SÄNGSen ska jag aldrig gråta merHar pratat med Kim på msn. Det kändes bra. Fast hon ska typ åka igen. Jag är så kontig! Jag längtar efter att lovet ska sluta.INGET LIVGodnatt

...vilken härlig dag :-PJag lyckades för en gångs skull gå upp tidigt. Och sedan tog jag mig en uppfriskande dusch och fick till och med tvätta håret. Det var början på en bra dag.Jag började med att åka in till Slussen och skulle därifrån ta 76:an till Johanna. Tyvärr lyckades jag missa 76:an, fast jag var i tid, och fick istället ta 3:an. Stackars lilla Johanna var tvungen att gå typ dubbelt så långt för att hämta mig.Hos Johanna fikade vi massor med goda julkakor, och pratade massor. Johanna är en bra människa. Vi är på samma nivå, känns det som, och det känns som hon förstår mig också. Det är väldigt skönt.När vi hade fikat ringde Tannaz. Hon skulle äta frukost och komma och möta oss i Slussen sedan. Så vi babblade på lite innan vi bestämde oss för att bege oss mot Slussen.På Slussen kom vi på att vi kunde smälla en Pucko medans vi väntade på Tannaz. Det blev dock en flopp eftersom att ingen av våra Puckosar ville smälla. De bara pös lite, och det gjorde situationen ganska pinsam. Folk tyckte nog vi var lite galna.Efter ett tag kom vi på att vi kunde möta Tannaz i T-Centralen istället, så vi åkte dit och sprang omkring innan vi mötte Tannaz och hennes lillasyster.Gud vilken tråkig text det här blev. Men det var i alla fall en rolig dag, och jag har köpt två gulliga små klänningar eller vad det ska kallas på H&Ms mellandagsrea. Det känns lyckligt.Jag fick träffa Tannaz supergulliga lillasyster också och det var trevligt.Jag och Johanna har kommit fram till många intressanta teorier idag. T.ex att det är nikotinet (eller hur fan det nu stavas) som får Pillow att tappa förståndet, och att det är insidan som är viktigast.Jag dr snart, tror jag. Men det ska jag inte göra. För efter jul ska jag bli en cooling, och någon gång på andra sidan imorgon så ska jag publicera min bok och bli en lycklig människa. Alla ska dyrka mig.Jag är lite arg på vissa personer. Kanske förtjänar de inte min vrede. Kanske är de trevliga personer. Förhoppningsvis är de värda all kärlek jag kan ge dem. Ändå är jag arg. Jag vill inte vara beroende av dem. Eller kanske vill jag det i alla fall, men jag vill inte att de ska ha makt över mig. Jag vill inte att de ska missbruka sin makt över mig. Jag vill att de ska dyrka mig. Jag vill att de ska offra allt för mig.

Nu har jag skrivit början på min bok. Jag tycker att den är ganska bra. Men troligtvis kommer jag inte tycka det varken imorgon eller i övermorgon, och så kommer det aldrig att bli någon bok.Men det skiter jag i, för nu tänker jag vara stolt över den ändå.Imorgon ska jag gå på mellandagsrea med Johanna och Tannaz. Fast jag vet inte ifall Tannaz kommer komma. Det är bara att hoppas på det bästa!Nu ska jag promenera. Suck, jag kommer inte orka. Det blir kanske ingen promenad.PussHär kommer en liten bild på mammas nya julklapps-espressomaskin i vårat nya kök. Jag hitta bilden på datorn. Tror pappa har tagit den.Puss igen

Idag är jag tidigt uppe igen :-POrkar inte skriva så mycket, men nu har jag i alla fall gjort ett inlägg idag.