Jag kom på en till grej att skriva här. Lite deppig, men lite glad.Jag fick MVG i matte idag :-)Det dumma är att jag inte bryr mig, för jag är fortfarande deppig över mitt patetiska liv. Jag älskar ordet Patetisk, som jag kanske tidigare har nämnt. Det är ett bra ord, och det passar mig och min blogg och mitt liv.När vi åt (sushi) så hade jag och mamma värsta diskussionen om mina betyg och så. Det har jag inte haft på länge eftersom jag har slappat till det så väldigt i skolan. Kanske kommer jag skärpa mig imorgon och ta tag i det hela. Man kan ju alltid hoppas.Igår frågade Niklas om jag inte slappade lite för mycket i skolan. Det sa jag att jag inte gjorde, men sen fick jag en känsla av att han kanske ändå hade rätt. Jag vet inte...NU ska jag kolla på handbollAll min styrka till Johanna, även om hon inte vill ha någon kram.

Jag SAAAAAAKNAR Vicky!!!!!

Nu blev jag ledsen, för Johanna är ledsen och vill inte ha någon kram.Det var sorgligt.Sen blev jag glad för att hon verkade ha blivit glad av något som jag skrevDet var braSjälv mår jag lite bättre nuTror jagFast jag vet inte hur jag kommer må imorgon när jag ser Pillows vackra ansikteJust nu hatar jag honom, och jag tycker nästan inte att han är snygg längre eftersom han är så galet snygg så man dör och blir ledsen.Imorgon ska det hända något roligt kom jag på. Hoppas vi klarar det bara.Hoppas världen blir vacker sen :-)Hoppas jag är lite gladare imorgonJag lägger märke till att jag är missbrukare av ordet hoppasNu ska jag titta på Sverige mot Spanien i handboll, det är på TV.

... för att jag bara mår skit och allt är så fantastiskt, men jag mår skit ändå. Och för att det finns massa vackra människor, men jag förtjänar dem inte eftersom jag är en sån liten TÖNT!Kom och krama mig Kim!

Såhär såg det ut hemma hos mig när vi byggde om köket och pressade in hela bordet och kylskåpet och allt i vardagsrummet :-D

Det enda jag gör är att få folk att tro att jag är en självmordsbenägen anorektiker.Jag ljuger inte för dem.Man kan inte ljuga om man inte vet vad sanning ärJag tycker inte om matJag tycker inte om livetMen jag äterOch jag tänker inte ta livet av migDet är det förbannade hoppet som aldrig vill låta mig vara ifredJag hoppas hela tiden på mirakelJag övertygar mig själv om att jag är vacker och värd något fast jag vet att det inte är santIngen får säga att jag är vackerJag mår illa av att höra dem ljugaJag mår illa av hur genomskinliga deras lögner ärMen mest av allt mår jag illa för att jag måste låtsas att deras fåniga lögner gjorde mig gladFörut hatade jag att såra människorNu vet jag ingenting om mig själv längreJag har blivit an patetisk liten fjortis som skriker som en grisDet bevisade jag för mig själv och världen idagJag är helt jävla pantad, och jag agerar därfeter.Jag vill att någon gudomlig människa ska komma och rädda mig (observera att jag inte skrev Pillow)Jag har börjat hata livet mer och merMen jag har blivit rädd för döden igen, och alltså har jag inga självmordstankar eller några tankar åt det hålletJag tror att det enda jag kannjuta av är tårar, och det är "förbjudet" att gråta bland människor.Det sitter i ryggmärjen, och det är omöjligt för mig att släppa alla gränserJag har börjat tro att jag är en såndär patetisk fjortis på riktigtDet är bara för att ingen ser migJag skriker för att jag vill att världen ska se hur sjuk jag ärJag vill att någon ska hjälpaDet är ett dåligt tillvägagångs sättDe tror bara att jag är otrevligDe tror att jag tycker att jag är cool som jag ärJag tycker INTE detJAG ÄR SÅ PATETISKHoppas jag får ett liv imorgonAnnars tänker jag bara ge upp alltingJulklappar är så jobbigt ocksåJag orkar inte köpa någraJag orkar inte bry migJag vill inte förstöra julen för min perfekta familjJag tänker ligga på mitt rum och sovaOch när jag inte sover ska jag låtsas att jag är dödHoppas Kim är i skolan imorgonHoppas jag som genom ett trollslag slutar vara en patetisk liten sak och blir en värdefull människaHoppas jag träffar den nya Jesus imorgon

Varför kan han inte bara låta mig vara?Jag vill flytta hemifrån. Det enda somhänder när jag umgås med mina föräldrar är att jag hatar mig själv ännu mer än tidigare.I morse gick de hemifrån tidigare än vanligt. Det ledde till självförtroende och en hyfsat bra dag.Jag vill inte göra dem ledsna, men vad fan ska jag göra? Jag står inte ut längre. Jag orkar inte skpringa omkring och låtsas att jag älskar dem och att de hjälper mig. De är en stor källa till desperation och ångest.När jag är med mina kompisar mår jag aldrig så. Inte bland andra människor över huvud taget. Men mina föräldrar står jag bara inte ut med.Pappa bara hoppar på mig. Han har varit hemma i tio minuter och han har redan förebrått mig för tre saker.1. Att jag åt mellis för sent2. Att jag inte ville hjälpa Alva med läxan3. Att jag aldrig hjälper till med någontingJag mår skit nu.Pillow var i skolan idag. Men jag ska skita i honom nu, för han är säkert inte vacker på insidan. Jag fattar inte varför jag låtsas att jag tänker skita i honom, jag vet ju att jag aldrig kommer lyckas.Nice Ass är snygg också. Honom ska jag satsa på... Fast det kommer jag inte heller göra.Kurre åkte med samma buss som oss till Slussen. Han är het, men ändå inte.Efter skolan åkte jag med maffian och köpte julklappar. Det var roligt. Det roligaste var nog när vi smällde våra mer kartonger på Drottningatan, eller kanske när Anni gick omkring med en huvudmassagegrej på huvudet och undrade varför man skulle ha den på huvudet.Tyvärr köpte jag ingen julklapp, men vi hade ganska kul ändå.Imorgon är det lucia, och om jag överlever kvällen med mina föräldrar så ska jag ha tärnglitter i håret då. Vi ska kolla på Gymnasiets luciatåg också! Hoppas Kurre och Pillow är med :-) I alla fall Pillow, för då kommer jag dö. Sedan ska vi göra massa aktiviteter med 0-3:orna. Tråååååååk.

Håller på och bakar julgodis med mamma och Alva. Det är jättemysigt! Och som tur är så slipper jag julmusiken. För första gången i mitt liv så mår jag faktiskt illa av musik. De där äckliga julsångerna förföljer mig. Både i min egen hjärna och i alla butiker och affärer överallt.Orsaken till att jag övergav köket var 1. Att jag mådde lite illa av allt godis där inne2. Att jag inte orkade hjälpa till3. Att jag hörde en låt på radion som gav mig minnen från mitt patetiska liv och fick mig att må ännu mer illa.Snart kommer mamma bergis ropa tillbaka mig.Innan vi började baka julgodis så snackade jag med min mormor i telefon. Hon är inte lika cool som Johannas mormor, men hon är faktiskt riktigt bra. Det är mysigt att prata med henne ibland.Jag berättade för henne att jag önskar mig en filmkamera i julklapp. Och medans jag pratade om hur kul det skulle vara att få en sån så kom jag på massa saker som jag skulle vilja använda den till.En av idéerna är så genialisk att jag inte vågar skriva om den här eftersom någon av mina skurkaktiga bloggläsare (som om jag hade några) kanske snor min briljanta idé.Jag tror att jag är riktigt bra på att filma och göra film och så. Kanske kommer jag bli regissör! Det känner jag verkligen för! Jag ska bli precis som Sofia Coppola, hon är verkligen min idol! Marie Antoinette är en jättebra film förresten, och såna filmer ska jag regissera när jag blir stor. (efter jag har varit tjock och prinsessa)På eftermiddagen idag kom jag och Kim på några frågor ifall vi skulle ha intagningsprov till självmordsklubben någon gång. De var ganska smarta tyckte jag! Fast Johanna har visserligen inte accepterat dem ännu.Kramar till maffian, självmordsklubben, Tannaz och Alice :-DI miss you Vicky